08.08

绮贞的演唱会
终是去了

 

曾经弄错了日子

以为失之交臂

却在倒数的第二天猛然发现

于是 还是去了

 

还是去了
带着淡淡的欣喜与甜甜的憧憬

与那些沉醉于绮贞的人们
徜徉在温润的声音里
看天使在人间翩翩起舞

最后载着满腔的激动与深沉的不舍而归

被安可了一个小时

却仍然坚持着"为你们而唱"

这…就够了

今晚 能够直面 聆听 感受 呼唤并挽留你--绮贞

是这个09年特别幸福的事情

 

晚安 抑或早安？

期待 再见

十六个连续工作日，使得我的生活在这漫长的十六天里被分割成最简单的两块：卖力的工作和疯狂的补充睡眠~这一次，我才真真切切感受到什么叫做辛苦~每日，将所有的精力投入到那出门在外的十个小时，遵循着朝九晚六的作息时间，无法与沉重的双腿和疲倦的身体说再见。有时，甚至错过下班的人潮，饥肠辘辘的游走在饭后散步的中年夫妇们之间；有时受不了了，会哭会想放弃，可来之不易的实践机会却让我最终不允许自己有过多的休闲时间。做软件程序的公司，时间、效率绝对就是金钱，限时的项目，需要不断解决完善的问题，心甘情愿的加班加点，鲜有女子出没…即使同事们都很照顾我，却依然让我很难快速适应，依然让我每天都在犹豫是不是应该继续~奇高的学习效率，日渐丰富的技术知识，被拉到圈中参加的交流与讨论，是我坚持下去的动力，每每想到这所有的一切，会是很幸福很怀念很不舍的心情。 
 

这篇文章是用来纪念昨天那场虽非毕业，却让大家醉倒一片，哭倒一片的班级聚餐的。

人能活在这个世界上是个奇迹，人能背负着痛苦坚持地活在这个世界上更是个奇迹。一个人不知道这一辈子会有多少不愿为他人提及的故事，一个人不知道死的时候又会带有多少的秘密离去~~今天终于看见所谓的酒精的作用与疗效，今天也终于明白所有的人都藏着太多的苦闷而看似开心的过着每一天。醉了，哭了，笑了，说了很多话，流了很多眼泪，可又有多少人能够真正地倾吐心中的烦闷，又有多少人能够解开心中的郁结，放下心中的负担…只有止不住的悲伤与苦痛，可换个角度想想，也许正因为有了这一切人才会更珍惜明天的快乐，人才会更感性更可亲。如果这个世界上真的有一种叫做醉生梦死的酒，那么喝完它们后的大家是不是就不会如今天般畅快淋漓，不会如今天般伤心失意，只是沉沉的睡过去再淡淡的醒来，过没有今天的明天？！

自从进入大学以后，随着年龄的增长，我就越发不知大学所谓何物，除了正常的吃饭睡觉上课学习外的生活，单稍加粗略盘点，竟不知到底做过些什么。到头来却又都是泪眼婆娑，唏唏哗哗竟比那黛玉的眼泪还多几分，却又有很多人开始追问情为何物，开始感叹生死相许的伟大与悲情，然后又哗哗啦啦的抱在一起，吐成一片。说矫情也好，说感性也罢，说专一说执著亦无不可，貌似这就是大学的特色，这也是大学稚趣可爱的地方，那一刻再无什么不满偏见，那一刻全是兄弟知己，说的最多的是友谊长存，做得最多的是互拍双肩，互慰一切都会过去，明天又是新的一天。或许这就是大学，一群稚气未脱的孩子学会坚强，学会长大，学会坦然面对人生的一切喜怒哀乐。 

今天的这场聚餐真真是吃的惨烈。很多人是被搀扶着回去的，很多杯子瓶子的碎屑是留下来要被打扫的。或许这在很多人看来并不算什么，但却实实在在是我二十年来第一次亲身所经历的感受的，而对于今后的，竟不知是希望有，抑或期盼无。 

现在已经可以说是明天了吧，可隔壁宿舍依然在大声的说着话，而我们这儿却可以清晰的听见自己敲击键盘的声音。但不论如何，今天大家是真的都累了，也真的都痛了，因而至少在这个每个人都有选择他排遣方式的年代里，我们唯一能做的却只是默默地祝愿大家一切都好！

愚人节。开始更新久未整理的空间。
3月是很承重的一个月，有太多不顺利的事情发生，弄得人心力交瘁。渐渐习惯很阿Q的去过日子。
悲惨的三月末迎来最痛苦的事，体会和即将久别四年的好友共进最后一顿晚餐。天使请的客，在一家充斥着奇趣武林风味的街边小店--菜很好，环境很好，只是心情却全然不同。叔叔离开的时候婧哭得很伤心--抱她在怀，看她离开，开始厌恶这可悲的三月，带走太多的欢声笑语，带来太多的悲情离散。

4.4
站在讲台上监考是次很有趣的体验，看考生百态，欲笑而不得。 

4.8
参加学校组织的素质拓展，宝华山。这是一次体味团队精神的协作之旅，这是一次挑战个人极限的趣味之行，牵着老朋友的手，搭着新朋友的肩，大家相互信任，众志成城。热身时的斗智斗勇，背摔时搭起的坚实的人墙，翻越生死墙时踩在脚下的肩，握紧的有力的手，断桥下“加油”的声浪，被托起送过电网，从前只在电视上看到的，如今通通发生在我的身上。每一次，克服恐惧与紧张，怀着对队友们的信任与感激，我成长。
这次拓展和我们混和组队的是南师研协的哥哥姐姐，心肠好，思维活跃，独当一面，天南地北侃侃而谈，知识面之广让人乍舌，面对他们，自己真的很渺小，很可悲，窝在中北的小空间里过生活，看社会，早已是井底之蛙，目光短浅却自我感觉良好。面对他们，可以学的需要学的实在太多太多。</SPAN

平生的第一次，梦幻的一天，我的记忆流连在宝华山的美景间，驻足在那一片训练基地，停留在欢声笑语和热情的海洋里。

4.??
和几个好友充分利用周末的时光，完成多年来无父母陪伴出游的夙愿。
琅琊山，南天门，苍翠的竹林泛舟小湖之上，大学悠闲的生活真真是再美好不过

5月假期
享受南京周边的美景，别有一番情趣。

昨夜聊天，有和同学谈到最想生活的城市。本来一味以为说出来的会是丽江，但结果脑海中反复冒出的却是--北京。
对于这个城市，有太多的争议和看法，长久以来，似乎它就是以中国的首都，政客的云集地而存在。但我仅仅只是一个别无所求的女孩，说得痛心一点，也就是胸无大志。平平静静的简单生活即是我的夙愿。所以曾一度怀疑对于北京的憧憬是不是一种错误，是不是一种奢望。
但心之一隅，从未迷茫，从未放弃。
或许是看多了小说的缘故。这里，永远是泪水与微笑交织上演最为平凡的地点。似乎有着很多不为人知的小巷，可以任你纵情沉沦与疯狂，或迷惘哀伤，即使苟且偷安也不会出现蔑视与讽刺的面庞……我有太多喜欢的人都在这里放声歌唱，任生命怒放，激情成长。
如果我来到这里，虽是孤独寂寞的外乡人，却可以，从头来过。

独自一人的时候，我会自问喜欢这里的理由。明知自己不是张扬的人，却会有如此之多癫狂的想法，每每这时，也许心惊更多于快慰。 其实喜欢丽江的理由真的是很简单，简单到有些俗气。 一切无非“纯朴”与“平静”二词。
也许人大了，心思也会变得复杂。这个城市本来就是一个大型的游乐场，玩得越久醉的越烈沉的越深，也就越疲倦。人到四十，回过头看，一切都是虚幻。于是想放弃，想逃离，只是退不可退，进亦无路。苦心参禅，成仁者几人？又何况我们这些周身沾染俗世气息的凡夫俗子！便也只有循规蹈矩，直至此生终了。
也许是性格所致，我虽不要大彻大悟，可亦不想被伪善和娱乐束住脚步。平日里做做工作，周末则浅斟酌饮，在阳光很好的小街边读几本小诗，看邻家的小孩甩陀螺，放烟花，应该是我最大的幸福。所以曾经一度情牵丽江古镇，这是儿时最真的渴望。可是慢慢的明白，对于已在大城市生活了二十年之久的自己来说，早已有了一定的依赖。就像适应了群飞的鸟儿，若要离群索居，势必走向死亡。所以丽江，早已是一个遥不可及的梦，她可以去旅行，可以去小憩，可单单不能去一辈子生活。

然后突然觉得失去了重心，以不可想象的速度坠落。如果这些都是命，那就顺其自然吧，我确确实实这样想过。可是，可是为何有想抓一把的冲动！那就抓啊，抓住救命草，抓住北京。
去北京还是三年前的事，只是一般意义上的旅游。那时住在离市中心较远的旅馆，虽然游玩时乘车很不方便，但拖着一身疲惫回来时，确是难得的安宁。
旅馆的背后是一条小街。如果你只是匆匆忙忙来往的路人，那你不会发现她的美丽。只有你放慢了脚步，配合上她的节奏，你才能看见她，感受她，融入她。如果你能够像小街，像小街边住着的居民一样看生活的话，那你就会爱上她。
油条豆浆的香味，翻墙而过的爬山虎，放慢速度的时钟，下班回来自行车的铃铛声夹杂着链条声……在时间长河沉淀出只属于这条小街的韵味。
于是洗过澡后，从窗中望老街似乎已成为那时每天的必修课。看她被拉长身影的夕阳染黄，便会觉得若是可以拥有这样幽闲的时光，生命也会被拉的舒缓悠长。
然后明白，不同的城市也会有如此相似的小街--原来这里也能收获我的幸福。

于是再难忘记那条老街，再难忘记那个炎炎夏季独特的平静，再难忘记那个自己笃定可以得到幸福的城市--北京。

第一次躺在学校的后山望漫天的星星，咫尺之遥。在这样一个全校人都沸腾起来的夜晚，和最好的几个朋友，耐心的等待她们滑落的瞬间--惊呼、沉默、许愿，然后放任的大笑。所有人把手紧紧相握的那一刻，有幸福的暖流透过血液深入骨髓，混合着刺骨的北风拂过全身，然后发抖再发抖。很久很久没有这么自在过，快乐过，满足过，在只属于我们的安静的天与地，将所有的愿望寄托在划过天宇的流星里，尽情的歇斯底里的对着她们大喊“我爱你”，任性的贪婪的闭着眼睛大口呼吸冰冷的却含着幸福味道的空气……有好一阵子大家都在打电话回家，想让爸爸妈妈分享这份难得的幸福。突然发现已经很久很久没有听到妈妈在电话里的声音了，竟然苍老了很多很多，也就这一次，眼泪流到嘴里的时候是很烫很烫的--忽然很想伸手摘星，未必如愿，却不会弄脏你的手。

去体验奥体的真冰，一直久而未决，如今很真实的定下，并付诸于行动，是很让人欣喜和激动的。但从仙林到那儿，是一段很漫长的旅程，即使有地铁可行，也无法契合我们早已飞去的心。一行人坐在位子上看窗外并不熟悉的南京，看车里从拥挤到人稀到空空当当，是件很痛苦的事情，所幸贯穿南京东西也并不是我们所不能受之，然后行短暂的行程之苦在我们走出地铁站的那一刻起结束。面对奥体的建筑，重拾兴奋的心情。

踩在真实的冰上，用的是真实的冰刀。那一刻只有两种感觉：很滑，很害怕。最近朋友中间开始流行滑轮，好心的她们会在我想溜的时候把全套的器具借给我使用，虽然短暂的练习还不足以使我真正溜起来，但穿上后简单的前行亦可以。虽说溜真冰的原理与之相同，但最初的那段时间仍无法稳住身行，看见身边有不怕有摔的在疯狂的溜，然后重重的滑出去摔下去，越发的害怕。但好友伸出来的手足以克服我的一切恐惧，跟着她们的步伐与节奏，慢慢的适应与上手，象初学走路的小孩一般，当能独立地迈开双脚走出去的时候，想尖叫想奔跑，然后回头看见朋友对着你会心的微笑，很暖和，也很满足。

接下来的时间很平静也很开心，每个人都在努力的练习自己的项目，偶尔滑到一起小聚一下，聊聊天，休息休息，然后分开继续。奥体的真冰馆设施很不错，在冰场上的时候很冷，还会有很小，但滑得很好的孩子从你身边一闪而过，着实让你小郁闷一番，呵呵~~那天最后的时光，留给了朋友的手机，记录下了开心和难忘的奥体真冰馆之行。

很希望这样的下午，能再过一回……

 

 

 

 

 

今天提早下了班。去了玄武湖。

一池的荷花，谢了一大片。

每日坐车来往经过，不知不觉竟已有一个月了。这一池的荷花，也就这样，开了一个月。只是来去匆匆，不曾想过停下脚步好好欣赏，任凭着这一池顾影自怜。如今来了兴致，却只有对着残花败柳兀自后悔与感叹。但亏得荷花天资卓著，即使已有了衰败的气象，却也仍有赏她的乐趣和价值。

但值得欣慰的是，她已将她最鼎盛的美丽，献给了把握时机来观赏她的人们。

 

后来又提早下了车。去找一本错过了的杂志。

仍然一无所获。

错过了就是错过了，即使有心补上，也依旧只是错过。

可庆幸的是，却有难得的收获。

淘到《城市》，一本很特别的画报。

或许冥冥之中，和她既有溯源。

很适合我的口味。无比珍视。

然后忽然想到，安妮曾做过她的封面，还有一段长长的访谈。

于是心满意足，继续上路。

 

随即去走了那段小巷。我觉得是真正意义上的小巷。

两旁是低矮的围墙，有的上面甚至有生锈的钢丝网。

转个弯，再转个弯，一边的围墙变成了破旧的平房。有一户门敞着，小妹妹探出身子向外张望。

 

这个小巷地方背，很少有人从此经过。

地上有我从未见过的虫子在爬。

突然前面出现两个坏孩子，抽着烟。

我使足全力疾走，满脑子都是快快逃离的想法。

 

不过今天，小巷对面的技校早已放假。

夕阳西下。

独自体会什么叫做“断肠人在天涯”。

 

走出小巷，整理好衣装，

收拾好心情，

准备回家。

 

淡淡的云彩，不可思议的形状;古旧的街道，纤尘不染． 

    

就这样什么都不说， 

最近我又开始迷恋看书。疯狂地看。

我想把时间倒转，在沉沉的夜空下，除了看书，连自己的呼吸声都不愿听到。有人说，这时候的我是孤僻的。

是的。孤僻。多好的一个字眼--孤僻得近乎不可理喻。

 

我的口味很杂，什么都看。可却也是出乎意料的专一。我总是在连续的时间里看同一类型的书，直看到厌恶，看到想吐，直看到再不愿触碰一下，靠近一步。

道理很简单。

就如在武侠世界里久了，我这颗始终不够坚韧的心，终究是会累的，那样的狭义与道义却也不是我能背负的。呵呵，别了，我的侠骨柔情。

然后时间长了，重拾了再看。

 

很久都没有再去碰书，写起东西来总觉得言尽辞穷，真怕这样的日子久了，连话都不会说。我就是这样的，许久不练字，写出来的自己都觉得别扭。

 

也许当初偏执于大家的名作名篇，多少有一些“少年为赋新诗强说愁”的意味。但反过来说，每每看到花里枯燥的青春小说，我就没来由的讨厌。我不是一个很坚持的人，可对于看书，我一点儿都不含糊，只想单纯的游走于文字之间，享受独处的美好时光。所以很不可一世的认为那些恶俗的青春小说，矫情，做作，还带着很重的商业气息，叫人嗤之以鼻。

可是，有那么一两次，也会屈服于好奇心的唆使，找一两本包装还算干净的这类小说看看，然后便开始责备自己原先那种一杆子打死的做法。也许是因为大了，走过了初中，高中，走过了那些他们笔下最荒诞隐忍，最灿烂夺目的美好日子，所以开始懂了。可惜我的前18年平庸无奇，而他们的，张扬，不失个性，笑也好，苦也罢，爱与痛一并收获。现在每次看时，都在羡慕，都在追悔，可《左耳》里小耳朵不是说过吗：

“傻孩子，我们都回不去了。”

是啊，回不去了。

所以，我现在能做的也只是感谢那些曾经的日子都可以平安的度过吧。

 

最近看这些小说，无限渴求着，真的是中了毒，着了魔。可我觉得这样很好。

真的，

很好。